Enjoy. E postem os vossos resultados aqui, se quiserem.

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Visto ontem na zona de Belém. O nº de telefone foi encoberto por mim, já que se lia perfeitamente no papel.

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Vamos ver se isto funciona. O plugin é este (obrigado, João). A ideia é o vídeo não só aparecer, mas o HTML desta coisa ser válido.

O vídeo, já agora, inclui Douglas Adams a ler uma parte do seu livro “The Restaurant at the End of the Universe”, num programa apresentado por um Richard Dawkins incrivelmente jovem. Tinha-o nos favoritos, e é um exemplo tão bom como outro qualquer.

EDIT: funciona!

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“Com chuva, modere a velocidade.” Quer dizer que nas outras alturas não é necessário moderação e quanto mais melhor?

“Se a vida te fizer cair sete vezes, levanta-te oito.” Portanto, de alguma forma, tenho de me levantar uma vez estando já de pé…

“Só sei que nada sei.” Então, se nem isso souber (ou seja, se for um convencido e achar que sei muito), sou melhor ainda, certo?

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Porquê? Porque, infelizmente, a balança tende tanto para um dos lados, e é assim há tanto tempo, que qualquer movimento no sentido contrário, por muito pequeno que seja, é chocante e parece “extremista”. Mesmo, muitas vezes, para quem também não tem qualquer tipo de crença religiosa (o famoso “eu não sou crente, mas…”).

Para mostrar como essas acusações (além de serem cobardes – porque é que não dizem onde e porque é que os ateus estão errados, em vez de se focarem no tom de voz ou de nos tentarem traçar um perfil psicológico?) são absurdas, sem qualquer justiça, e sem nenhuma relação com a realidade, deixo-vos com dois cartoons, já antigos, e que são variantes do mesmo tema:

Não preciso de explicar, pois não?

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Fonte: Holy Taco

Agora já não há espaço para dúvidas.

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Do ponto de vista do técnico, isto já me acontecia na idade das trevas da minha vida profissional, quando fazia helpdesk telefónico (lá para 1996-97), e continua-me a acontecer ocasionalmente, seja no trabalho, seja quando amigos ou familiares me pedem ajuda. Ainda há dias um laptop no trabalho não ligava… até eu carregar no botão.

Por acaso não costumo (e isto em mim até é estranho) pensar o “Louco” que o personagem do cartoon pensa; só me sinto aliviado. Mas consigo perceber perfeitamente de onde isso vem.

Do ponto de vista do cliente, por estranho que pareça, acho que nunca me aconteceu. Quando algo avaria, infelizmente avaria mesmo…

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Mas não resisto. Deste post, uma lista de coisas que os homens supostamente fazem e que irritam a autora:

Não passar a banheira por água após o banho – fica o rasto dos pêlos e outros elementos impossíveis de identificar para termos mesmo a certeza que esteve lá um animalito

Deixar o tampo da sanita levantado – por tampo entenda-me aquele donut onde a malta feminina se senta sempre, seja para a função 1 ou 2

Não puxar o autoclismo depois da função 1 – já nem falo na 2 que aí a coisa já seria mesmo animalesca!

Deixarem os sapatos na sala – nunca percebi porque se descalçam na sala…

Deixar a toalha molhada em cima da cama – não sei se fazem apostas sobre o cheirinho a mofo ou se só pretendem deixar apodrecer o edredão

Cortar as unhas dos pés perto de nós – eh pá, poupem-me ao clack, salta garra, clack, nova garra…

Não cortarem as unhas dos pés – de forma a arranharem-nos as pernas de tal maneira que nos estão sempre a perguntar se o nosso gato anda com algum problema de raiva

Não passarem os pratinhos por água depois de comer – esperando que aquilo fique tipo super cola 3

Não substituírem o rolo de papel higiénico quando está no fim (ou quase) – deixando apenas uma folhinha para ver se enganam o próximo

Deixarem umas duas ou três gotinhas de leite no pacote sem o substituírem – também nunca percebi esta…

Não meterem o leite no frigorífico depois de se servirem – sabiam que aquilo se estraga?

Deixar roupa suja espalhada pela casa – à laia de decoração pós-apocalíptica

Acharem que as compras aparecem feitas por milagre – tipo pai natal semanal

Deixarem as cascas de qualquer fruto seco por ali – especialmente amendoins – e depois vem o ventinho e pimba, espalha tudo!

Deixarem pegadas molhadas pela casa quando saem do banho – porquê, senhores, porquê?

Deixa ver…

1. Talvez seja comum em homens mais “simiescos”, mas — ainda hoje de manhã confirmei isso — não acontece comigo. Podia haver um cabelo ou dois no ralo quando tinha cabelo comprido, mas “pêlos”? Estaremos mesmo a falar de homo sapiens? Ou de algum “elo perdido”?
2. Esta eu já perguntei lá no outro blog, porque realmente me surpreende; o problema da autora é que ela chega lá, não repara que aquilo está para cima, e se senta na parte fria. Para mim isso é surreal; então uma pessoa não olha antes de se sentar? Esteja para cima ou para baixo, uma pessoa põe como precisa antes de usar. Eu compreendo que depois de se viver anos sozinho (incluindo sem visitas) se passe a fazer tudo em piloto automático na nossa casa, mas não é razoável esperar manter essa total previsibilidade quando se partilha a casa com alguém.
3. É claro que se puxa. (mas, na Rússia Soviética, o autoclismo puxa-te a TI!!)
4. “Sala”? Nope, quando chego a casa a primeira coisa que faço é tirar os sapatos (acho incrivelmente desconfortável manter a roupa de rua em casa)… no quarto.
5. É uma experiência científica: quanto tempo demorarão os fungos a desenvolver inteligencia e um início de civilização? OK, a sério, as toalhas ficam na casa de banho (se bem que preciso de arranjar forma de as estender melhor na mesma).
6. Absolutamente nojento, IMO; unhas (pés ou mãos) cortam-se na casa de banho. Aliás, até acho mal ir-se à mesma fazer uma das duas necessidades e não encostar a porta. Mas isto sou eu.
7. Cortam-se quando necessário.
8. Aqui já pequei por não o fazer, mas ultimamente ando com mais atenção a isso.
9. Nope, há sempre mais uns 2 rolos ao pé do que está a ser usado, já a pensar nisso.
10. Às vezes pode-me escapar, mas em geral não. De qualquer forma, se assim acontecer, uso essas gotas na próxima vez, antes de abrir o novo pacote. Detesto desperdícios.
11. É claro que volta sempre para o frigorífico. Que tipo de pessoa o deixaria de fora?
12. Nope, só no quarto, e só mesmo se for para usar mais alguma vez, caso contrário vai para o cesto.
13. Quem me conhece sabe que sou ao contrário… compro bem mais do que preciso, e compro mais antes de os anteriores acabarem.
14. Não costumo comer tais coisas (para mim isso é coisa para se juntar a tascas, futebol e cervejas, hábitos esses que não são em geral parte da minha vida), mas obviamente nunca deixaria cascas de nada no chão.
15. Porque ainda não descobriram os chinelos? Francamente, que tipo de gente é que esta rapariga conhece?

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Trailer do Resident Evil: Apocalypse (2004):

OK, é desta. O apocalipse zombie vem aí. É melhor começar a barricar as casas e a juntar mantimentos e armas.

Nota: isto não é coisa de 1 de Abril. O anúncio da Avon é 100% real, e não foi lançado hoje.

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Curiosos sobre o Space Moose? É só ir à Wikipedia.

P.S. – se conhecerem os 10 mandamentos, o comic acima faz muito mais sentido, já que há um quadradinho para cada.

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“Police reported three dozen cheerful bystanders, yet no one claims to have seen who did it.”

Fonte: xkcd

P.S. – gente que estaciona assim devia ser empalada.

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The authorities in New Jersey who have arrested a fourteen-year-old girl on charges of child pornography. Why? Because she posted on line, supposedly for her boyfriend to see, naked pictures of herself.

Yes. Herself.

Supposedly if she’s convicted, she will be facing jail time and be forced to register as a sex offender under laws that were designed to protect people like her from…well…people like her.

Look, obviously this girl’s not the brightest bulb in the box, and were I her father I’d be mortified beyond belief. But wait…what? Child pornography? A sex offender? For putting up pictures of herself? Seriously?

PAD

O mundo está louco.

O que é que virá a seguir? “Adolescente preso por ter sexo com um menor. Estava a masturbar-se.” 

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Mas, ei, não quero que me digam que não consigo brincar com estas coisas. Sendo assim, deixo-vos dois desafios, cuja resposta apreciaria em comentário:

1. segundo essa lista, eu iria para o Inferno seis vezes. Adivinhem quais são. Pista: “child molesters” e “psychics” não são escolhas correctas.
2. e vocês? Quantos? Menos de 6? Mais de 6?

Nota: sem exageros, please. Ter jogado no Totoloto meia dúzia de vezes não faz de ninguém um “gambler”, e assim por diante.

EDIT: passei de 5 a 6. Reparei que “fornicator” quer dizer ter alguém que tem ou teve sexo fora do casamento (e não um obcecado por sexo, tarado sexual, predador sexual, ou outros significados menos simpáticos desse género). E com isto já sabem uma.

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I THINK U GUYS ARE DECIEVED BY THE DEVIL AND HIS SPIRITS. MAKING THIS STUFF UP IS MERELY CREATED BY SOMEONE AND ITS AN EXCUSE TO HAVE AND DO WHAT UWANNA DO AND I FEEL THAT SOME SPAGHETTI MONSTER CANT EXPLAIN THE UNEXPLAINED AND CANT HELP ME SPIRITUALLY AS I COME TO REALIZE CHRIST HELPS ME MENTALLY AND PHYSICALLY AND I HAVE EVIDENCE THAT THIS IS TRUE AND TRY HIM CHRIST IS REAL AND PERSONALLY THATS MY EVIDENCE. PEOPLE ITS ALL MADE UP THE SPAGHETTI MONSTER ISNT REAL

(exemplo, infelizmente não fora do normal)

P.S. – have you been touched by his Noodly Appendage?

P.P.S. – vou assinar o feed.

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Fonte: xkcd

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Por exemplo, ao escrever um post chamado “O Sexo é uma coisa porca?”, ter gente a chegar lá por ter procurado simplesmente por “sexo” é naturalíssimo, e por isso completamente previsível.

Chegarem lá por procurarem por “sexo porco”… bem, afasta-se um bocado do tema do post (para não dizer que é o oposto do mesmo), mas é compreensível; afinal, as palavras-chave estão lá.

Mas o que dizer das 17 criaturas que, durante o mês de Fevereiro, chegaram a esse post por procurarem por “sexo com porco”?

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http://kaser.nsk.pt/puorto.htm

Ainda não o fiz, mas já o li (o que é bem mais rápido) e vi que, sem ser aquelas que toda a gente em Lisboa conhece (cimbalino, fino, francesinha, etc.), não sei mesmo nenhuma! Imagino que indo lá por dedução (ou sorte) vou falhar quase tudo…

No entanto, depois de 4 dias no Porto, tendo nalguns convivido maioritariamente com os nativos, não ouvi nenhuma dessas expressões (caso contrário teria perguntado, como faço sempre, e depois de o fazer não me esqueceria), pelo que imagino que sejam usadas mais por pessoas noutras faixas etárias, ou nalgumas zonas específicas.

Uma que não está no teste e que me confundiu um bocado — e que os portistasportuenses efectivamente usam no dia-a-dia — é “dar o mote”.

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Um clássico do Cectic, apropriado para se seguir ao meu post Discussão, debate e afins. Para quem não perceba, o de amarelo pensa que está a jogar damas.

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Sem dúvida que a ideia é totalmente estúpida (é uma limitação tão draconiana e tão artificial que nem o Windows 3.0, há 19 anos, a tinha), e de qualquer forma, como um colega mencionou, este Windows é feito desactivando coisas do “normal”, ou seja, não custará menos a produzir (pelo contrário, implica pagar a programadores para implementar a limitação, e fazer com que ela não seja facilmente “patchável”). Mas realmente não percebo de onde vem o aparente espanto, tanto dos jornalistas como pelos vistos de alguns bloggers. Da Wikipedia:

Windows XP Starter Edition is a lower-cost edition of Windows XP available in Thailand, Turkey, Malaysia, Indonesia, Russia, India, Colombia, Brazil, Argentina, Peru, Bolivia, Chile, Mexico, Ecuador, Uruguay and Venezuela. It is similar to Windows XP Home, but is limited to low-end hardware, can only run 3 programs at a time, and has some other features either removed or disabled by default.

O XP saiu em 2003. Portanto, isto agora é obviamente algo nunca visto, uma grande novidade, etc., etc..

O que é que será reportado pelos “media” a seguir? “Windows 7 inclui uma taskbar no fundo do ecrã”?

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E é por eu pensar assim – e o dizer – que os místicos zen / new age não gostam de mim. Se bem que a comparação da ciência a um “designated driver” da humanidade é genial, e nunca tinha pensado nela. Parabéns ao autor.

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Já não tenho a certeza onde é que vi isto há mais de 10 anos, mas, anyway, ser obedecido por um grupo de 20 gatos é bastante fácil.

É apenas de uma questão de dar a ordem certa.

E a ordem certa, que é garantidamente obedecida (indubitavelmente porque eles reconhecem a nossa autoridade), é esta:

“Alguns de vocês deitem-se aí; os outros movam-se em direcções aleatórias.”

Simples. Sinceramente, não vejo onde está a dificuldade.

1. Awww, fluffy sheepie!

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P.S. – se por um lado o teste é divertido (e preocupante por eu apanhar as referências todas, sendo ateu, quando aposto que muitos crentes não o fariam), por outro lado acho que há pouca variedade nas respostas.

SPOILER (seleccionar com o rato até ao ponto final que se segue): há sempre duas mais ou menos civilizadas, e uma Bíblica, muitas vezes escolhida por ser uma atrocidade e/ou absurda. Em geral, esta é a última das três.

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Fonte: clickar na imagem.

E depois perguntam-me porque é que estou entusiasmado.

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P.S. – sim, isto existe.

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Caso não seja óbvio ao que me refiro, deixo-vos aqui a versão original do slogan. A segunda metade deste vídeo ainda hoje é capaz de me trazer lágrimas aos olhos.

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Mas… entro no Colombo, e surpreendo-me: a temperatura estava normal! Não suei por ir de camisa e calças de ganga, nem senti aqueles horríveis bafos de ar quente. Será que têm o aquecimento avariado, ou estão a poupar energia? Ou… could it be… será tudo um “plot” para frustrar este meu blog? Eles andam atrás de mim, eu bem vos digo. Frustraram-me removendo uma frustração… que ardiloso da parte deles!

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Sim, eu sou mauzinho.

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Take the Dante’s Divine Comedy Inferno Test

“Lustful”? Moi?

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O Douglas Adams, nessa altura, dizia que não se riu quando ouviu isso pela primeira vez, porque a primeira coisa que pensou foi o óbvio: que esse material é muito mais pesado, e que um avião construído dessa forma nunca levantaria vôo.

Ou seja, é um humor que só funciona quando se desliga o cérebro temporariamente. (ou quando já se é totalmente idiota, but I digress…)

Há dias, vi uma parecida. Vi uma frase, supostamente muito profunda, que diz o seguinte:

Se a vida te fizer cair sete vezes, levanta-te oito.

Serei só eu a reparar que essa frase não faz sentido? Que não nos podemos levantar sem ter caído, logo, a última vez está a mais, e é, no contexto, totalmente impossível? Que, se caímos 7 vezes, só nos podemos levantar 7, e acabaremos de pé; a oitava seria levantarmo-nos quando já estamos de pé?

Já sei, vão-me dizer que eu não devia pensar tanto nestas coisas. Mas o que não vêem é que pensar não é um “esforço árduo”, é algo completamente natural para qualquer ser que não dedique esforço e tempo a anular a sua mente. Pensar é o que nos torna humanos. Humor — ou frases supostamente “inspiradoras” — que dependem de não pensar… não, obrigado.

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Façam scroll para baixo, tendo atenção aos comentários à direita. Achem as latas de SPAM.

Conhecem a foto? Pois é, fui eu que a tirei no Continente do Colombo.

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O código do original era mesmo horrível… Word ou FrontPage, suspeito. Eeeek. Só a correcção automática do código fê-lo ficar com metade do tamanho… depois foi só corrigir o que não validava. Ainda tem imenso lixo (melhor dizendo, código válido, mas que é um desperdício), mas não me está a apetecer mexer mais naquilo.

Sim, o site é mesmo estúpido.
É só a primeira página (a mais famosa), não inclui o resto do site.

E se estão confusos e não fazem ideia do que estou a falar, vão aqui.

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Por exemplo, este último, visto no GamePolitics:

“Jack Thompson Is Most Pleased to Announce… especially on a GP “news” thread based upon the patently, demonstrated false assertion, born of a disabling bias, that Grand Theft Auto had nothing to do with Robida’s crime spree, my new Internet web site which will be used to dismantle, further than it already is, Take-Two Interactive Software, Inc.”

“The new site is www.jackandgoliath.com . Hooah! For the significance of the site’s name, please read 1 Samuel 17: 1-58. It will do you gamers good to read it. The good guys are winning here and you’re not. The good guys always eventually win. Jack Thompson”

Eu descanso o meu caso.

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Em comemoração, deixo aqui a letra de um clássico de 1982:

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Força, Sooty! Todos te invejamos!

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Não é mau – é uma espécie de fiambre, mas com mais sabor (supostamente, inclui presunto).

Agora, toca a ver o sketch dos Monty Python… já!

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“Diagnosis…paranoid schizophrenic. You are insane, psychotic. You have to eat plenty of pills to get better.” (Max Payne 2)

O que é lindo é que uma das imagens é real…

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Os gafanhotos vêm aí…

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